Фундамент взрослой жизни или размышления о детстве

Детство – это то, что было с каждым из нас. Детство – это свобода от возраста. Детство – это волшебная пора, хранящая в себе много тайн и разных воспоминаний. Своими размышлениями о том, что такое детство и какое значение оно имеет в нашей взрослой жизни, я бы хотела поделиться с Вами в этой статье.

Отголоски прошлого

О своем детстве я скорее знаю по рассказам моих родителей и бабушки. И еще по фотографиям. Поэтому я не уверена, что все мои воспоминания о детстве являются именно воспоминаниями, а не рассказами или фантазиями. Но в любом случае, погружаясь мыслями в то далекое время, у меня возникает чувство защищенности. И как будто даже не хочется заглядывать дальше за эти кирпичные ограждения. Как будто там дальше кроется много разных чувств, событий, ситуаций, но все они под надежной защитой, и доступа к ним у меня нет. Лишь иногда как будто отголоски, которые я слышу сегодня, в своем настоящем.

Строительные тонкости

Когда крепкий, хорошо построенный дом имеет под собой глубокий прочный фундамент, какая разница, из чего этот фундамент состоит: из цемента, камней, песка или щебня… Нет смысла в том, чтобы выяснять это. Дом-то стоит надежно, и падать точно не собирается. И даже если там и были какие-то строительные ляпы или оплошности, то в целом, на устойчивость дома они никак не влияют.

Мои родители старательно возводили мой фундамент. И у них это хорошо получилось. Потому что сейчас, во взрослой жизни, я чувствую внутреннюю опору и устойчивость, надежное основание, на котором надстраиваются различные этажи меня самой. И я не боюсь достраивать все новые и новые, потому что ощущаю твердость и монументальность своего фундамента.

Свобода выбора

И, пожалуй, это одна из самых важных функций родителей в жизни ребенка – дать ему надежную основу, ощущение своей силы и значимости, а также внутреннее чувство свободы – свободы выбора, свободы строить свою жизнь так, как подсказывает человеку его чутье. Конечно, речь здесь идет уже про взрослых людей. К примеру, если дать свободу подростку, что из этого выйдет? Первое, что приходит в голову – ничего хорошего точно. Но вот если… Если посмотреть на это с другой стороны… Спасибо моим родителям, что у меня была свобода в том, чтобы узнавать и искать себя, идти за своими желаниями и всячески экспериментировать в подростковом периоде. Я пробовала, ошибалась, иногда стыдилась себя, но по-прежнему была принята своими родителями, по-прежнему чувствовала их поддержку. Нет, тогда, в подростковом возрасте, не чувствовала, конечно. Я часто проваливалась в одиночество и непонимание. Да, я безусловно сталкивалась с родительскими ограничениями: некоторые я успешно обходила, в других случаях училась договариваться, и испытывала счастье, получив заветное разрешение на что-то. Ну а какие-то запреты так и остались ненарушенными, да и слава Богу. Но вот сейчас, во взрослой жизни, я понимаю, что вполне успешно преодолеть все нижележащие возрастные кризисы мне удалось именно благодаря родительскому принятию и предоставленной мне возможности самостоятельно выбирать. (о том, как научиться делать выбор, я писала в одноименной статье).

Внутренний ребенок

Я мало что помню о том, что такое детство. Но я начинаю вспоминать то волшебное время благодаря своей дочке. Ей уже три с половиной года. И я заново открываю для себя мир вместе с ней. И благодаря ей, я вижу себя со стороны. И во мне просыпаются забытые переживания детства. И я очень часто ловлю себя на мысли, что не могу разобраться: это моей дочке сейчас обидно/страшно/одиноко/непереносимо, или это мои чувства, которые я проецирую на нее? Я обнаруживаю своего внутреннего ребенка, которому так долго не находилось места в моей взрослой жизни с ее взрослыми проблемами и бешенным темпом. Я вновь встречаюсь со своими сильными чувствами, так надежно спрятанными за стенами из психологических защит и вытесненных фрагментов непереносимого и болезненного, но все таки пережитого. И когда я вновь встречаюсь со своим одиночеством и отвержением, мой внутренний ребенок сжимается от боли и бессилия. Так вот из чего на самом деле состоит мой фундамент!

Необходимое условие развития

Сталкиваться с напряжением и фрустрацией вполне нормально в детском возрасте. Это необходимое условие развития, приобретения опыта того, как справиться с трудно переносимыми чувствами. Это то, что делает нас сильнее и выносливее, а также дает возможность опираться на себя во взрослом возрасте. Однако важен баланс фрустрации и поддержки. Ребенок должен знать и внутренне ощущать, что окружающие взрослые поддержат и помогут ему справиться с угрозами, исходящими из окружающего мира. И тогда, со временем, эта внешняя поддержка взрослых станет внутренней опорой и прочным фундаментом.

Откуда берется мир?

Мир для ребенка такой, каким преподносят его взрослые. Все что ребенок видит вокруг, все что с ним происходит изо дня в день, все что он слышит или чувствует, является для него его миром. И он не представляет, что может быть как то по-другому. Если этого другого он не видит. Взрослые, окружающие ребенка,  создают ребенку мир… взрослые и есть мир для малыша… А многие взрослые и сами не представляют, как может быть по другому, потому что это то, что у них внутри. То, чем заполняли их другие взрослые, когда они сами были еще маленькими…

И если задаться вопросом о том, что определяет нас? Что сильнее или важнее? Биологические задатки или семейное окружение?? Мне кажется, что все таки семья, мама и папа, либо другие взрослые, сопровождающие ребенка с самого рождения во многом определяют то, каким он вырастет.

Ведерочко

Я часто гуляю с дочкой на детской площадке. Вокруг меня много разных детей: смелых и робких, адекватных и не очень… Как и те, с кем они гуляют: мамы и папы, бабушки и дедушки, старшие братья или сестры… Все очень разные, все друг от друга очень отличаются – поведением, манерами, разговорами, представлениями о том, что можно или нельзя делать.

Большое значение для ребенка имеет то, как взрослые отзываются о мире вокруг, об окружающих людях и событиях. Краем уха уже несколько дней слышу, как мама настраивает свою дочку идти в детский сад…

— Наташенька, нужно делиться ведерочком, а то с тобой в садике никто не будет играть… если ты будешь жадничать, будешь сидеть одна…. Будешь плакать… будешь изгоем… не будет друзей….

Мне кажется, слова про ведерочко уже не важны. Но зато девочка четко усвоит установку из маминых уст про то, как непросто ей будет в детском саду…

Жизнь по привычке

Мы состоим из того, чем наполнили нас родители. Мы те, кем они видели нас. Мир для нас такой, каким они его для нас преподносили. Мы благодарны своим родителям за то, какими мы стали, или, наоборот, ненавидим их за это. Во взрослой жизни мы можем сами выбирать, что думать об окружающем мире и как поступать в тех или иных ситуациях. Но мы почти всегда забываем про этот выбор. Потому что привычнее и проще поступать так, как учили нас наши родители, ведь в чем-то они точно были правы и многие родительские интроекты (указания, внушения, наставления) весьма полезны. Только вот если наши родители видели и преподносили мир однобоко, то весьма трудно будет нам, уже взрослым людям, увидеть его с другой стороны. (о том, как изменить свою жизнь, я писала в одноименной статье).

Фундамент взрослой жизни

Но когда родители показывают ребенку мир с разных сторон, когда позволяют ему самому делать открытия, не настраивая заранее на негативный результат и не отнимая у малыша возможность пробовать и ошибаться, когда сопровождают его, уверенно и твердо (или, иногда, с замиранием сердца), тогда ребенок может сам познавать и понимать себя и окружающий мир, тогда он учиться выбирать и знает, что у него есть эта функция.

Умение выбирать очень полезный и здоровый способ обходиться с миром. Вот в чем смысл внутренней свободы, о которой я писала выше. И я благодарна моим родителям за то, что она у меня есть. Мои мама и папа до сих пор дают мне возможность выбирать в соответствии с моими желаниями и чувствами. И я точно знаю, что человек, который отвечает за мой выбор, это я сама. И я очень хочу, чтобы моя дочка тоже могла ощущать эту внутреннюю свободу и научилась самостоятельно выбирать. А моя задача – помочь ей построить тот крепкий фундамент, на который она будет опираться потом, через много лет, в своей взрослой жизни.

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина