Как сказать «нет»? Советы безотказным людям

Умеете ли вы отказывать человеку? Или сталкиваетесь с большим количеством напряжения всякий раз, когда вам нужно произнести слово «нет» в ответ на просьбу? Являетесь ли вы человеком из серии «Всегда говори да», даже когда обращения к вам окружающих не к месту и не ко времени? Ставите ли вы просьбы других людей выше своих собственных желаний? Давайте вместе разберемся, почему необходимо уметь иногда отказать другому человеку и как это правильно делать, что бы не испортить с ним отношения.

К чему приводит неумение отказывать?

В жизни встречаются такие ситуации, когда мы своим отказом боимся обидеть человека, хотя нередко тяжело бывает выполнить его просьбу. Нам приходится откладывать свои дела, несмотря на то, что они для нас в данный момент очень важны, и посвящать своё время решению чужих проблем, принимая желания другого человека за свои. И так может происходить постоянно, на протяжении длительного времени.

Неспособность ответить в нужный момент отказом, зачастую приводит к конфликтной ситуации, потому что, мы беремся за работу, выполнять которую, особого внутреннего желания у нас нет. И это всегда заметно человеку, для которого мы стараемся и которого ввели в заблуждение, взявшись, как он полагает, искренне помочь ему. Поэтому он начинает обижаться, не понимая причины такого отношения к нему. Такое положение иногда вынуждает лукавить, изворачиваться, что может привести к возникновению чувства вины.

Никому не пойдет на пользу ситуация, когда мы жертвуем последним или отдаем другому больше, чем получаем сами. Это подрывает психическое здоровье, может вызвать стресс и, как следствие, ряд тяжелых заболеваний – язву желудка, болезни сердца и тому подобное.

С чем связан страх отказа?

Могу предположить, что невозможность отказать может быть связана со следующими опасениями:

• Боязнь рассердить человека;
• Опасение нанести обиду человеку;
• Боязнь потерять его любовь или хорошее отношение;
• Нежелание показаться невежливым или грубым;
• Убежденность в том, что отказ выполнить чужую просьбу лишит вас права самому просить помощи;
• Уверенность в том, что проблемы другого человека важней ваших проблем, важней потраченных вами времени и сил;
• Человек может посчитать, будто вы настроены к нему недоброжелательно или имеете неотзывчивый и черствый характер.

Ищем причины

Постарайтесь найти причину, которая не позволяет вам ответить отказом. Подумайте, так ли нуждается человек в вашей помощи? Может ли он справиться со своими проблемами без вашего участия? Возможно, люди просто привыкли рассчитывать на вашу помощь, не считаясь с вашим желанием?

Например, вы считаете, что у другого человека значительно меньше свободного времени, чем у вас, и, поэтому, вы обязаны помочь ему. Однако, не ваша вина в том, что человек не правильно распределяет своё время. Подумайте о том, что вашим временем, вашими силами, распоряжаться можете только вы.

Если вы считаете, что без вашей помощи невозможно обойтись, то представьте, что вас нет рядом, вы далеко уехали. Скорее всего, люди могут самостоятельно справиться со своей проблемой, даже если вы им откажете. Возможно, к вам обращаются с просьбой потому, что другим людям так удобно и ваши обстоятельства они не принимают во внимание.

Оказывая помощь, вы надеетесь на благодарность человека, попросившего вас об одолжении. Вы можете ошибаться. Помощь безотказных людей принимается как должное и таким людям, обычно, не бывают благодарны. К вам обратятся с незначительной просьбой, например, присмотреть за детьми, а затем последуют еще просьбы и, если вы не отказываете, ваша помощь будет восприниматься как что-то само собой разумеющееся.

Правила конструктивного отказа

Следуя приведенным ниже правилам, вы сможете научиться говорить «нет», если к этому вынуждают обстоятельства.

1. Подумайте о себе.

Необходимо взять на вооружение лозунг «самый лучший мой друг – это Я» и в ситуации, когда вас просят оказать помощь, научиться думать о себе. Невозможно заручиться поддержкой других людей, когда отдаешь им все безвозмездно, по первому их зову. Ни один человек не станет уважать и ценить вас, если вы сами не цените себя (о том, как полюбить себя, я писала в одноименной статье).

Например, приятель, уезжая на какое – то время, не в первый раз просит вас взять к себе его собаку, которую вы терпеть не можете. Откажите ему, деликатно объяснив причину. Помните, что это не предательство и не проявление эгоизма, а шанс построить свои отношения с приятелем, так, что бы он перестал вами пользоваться. И если человек из-за этого перестанет поддерживать с вами отношения, то нужен ли вам такой приятель?

2. Говорите о своих чувствах.

В ответ на просьбу человека не говорите ему «нет», а выразите свои эмоции. В зависимости от ситуации это может быть сожаление, раздражение, неудовольствие. Тем самым вы в мягкой форме отказываете партнёру. Делая упор на СВОИХ чувствах, скажите ему: я сожалею, но мне это не интересно; мне неприятна ситуация, в которой я окажусь; меня это раздражает и мне это не нужно (о том, как научиться слышать себя, я писала в статье «Почувствовать жизнь… как?»).

3. Научитесь отказывать в мелочах.

Потренируйтесь отказывать в незначительных просьбах. Например, когда у вас пытаются занять небольшую сумму денег «до получки», откажите, ссылаясь на то, что вы и сами «на мели». Если надоел длинный телефонный разговор, прервите его, ссылаясь на занятость. При этом ваш голос должен звучать уверенно и в нем не должны чувствоваться раздражение, грубость или вина. Научившись отказывать в мелочах, вы легче сможете, при необходимости, отказать и в серьезной просьбе.

4. Определитесь с жизненными приоритетами.

Решите, что для вас важно в жизни и составьте для себя список своих жизненных приоритетов. Например, на первом месте стоит семья, на втором – другие родственники, на третьем – карьера, на четвертом – друзья и приятели и так далее. При принятии решения о том, сможете ли вы выполнить просьбу человека, руководствуйтесь этими приоритетами.

5. Предложите вариант решения проблемы.

Когда вы решите отказать человеку, обратившемуся к вам с просьбой, постарайтесь помочь ему и предложите выход из трудной для него ситуации. Например, вас просят поучаствовать в ремонте квартиры. Вы должны твердо отказаться, сославшись на неотложные дела, и предложить телефон знакомого мастера, объяснив, что он сделает ремонт лучше, чем вы, и возьмёт не дорого.

6. Возьмите паузу.

К вам обращается человек, которому вы считаете обязанным помочь и, поэтому не можете сразу отказать. В то же время, вам трудно выполнить его просьбу. Например, родственник просит в долг очень большую для вас сумму денег. Возьмите паузу, отложите конкретный разговор: «Извини, не могу сразу дать ответ, я перезвоню позже».

За время паузы вы переживете свой страх обидеть близкого человека, а чувство вины за отказ притупится. Спокойно подумайте о том, сможете ли вы без урона для себя, для своей семьи выполнить просьбу. Обдумайте, как тактично отказать. Возможно, вы и согласитесь помочь, но это будет ваше взвешенное решение, а не решение, продиктованное страхом ответить «нет».

7. Требуйте компенсацию.

Иногда возникает такая ситуация, когда выполнить просьбу для вас трудно, но отказом вы можете принести себе вред.

Например, директор хочет поручить вам дополнительную работу, не относящуюся к вашим обязанностям. Отказавшись, вы можете повредить своей карьере или испортить хорошее мнение о вас. Поэтому прежде, чем ответить отказом или безропотно приступить к выполнению задания, постарайтесь начать диалог, занять активную позицию в обсуждении возникшей ситуации. Помните, что отстаивание своих интересов является нормой общения в здоровом производственном коллективе, поэтому попросите компенсации за дополнительный объем работ. В зависимости от характера ваших отношений с руководителем, вы можете удовлетвориться устным соглашением или попросить составить письменный договор. Таким образом, и в этом случае только вы сами решаете, что вам ответить: «да» или «нет».

Итак, умение правильно отказывать, поможет вам не только сохранить хорошие отношения с небезразличными вам людьми, но и заслужить их уважение, сберечь свои силы и время. Поэтому, следуйте принципу отвечать согласием только в тех случаях, когда вы будете выполнять просьбу с удовольствием, не испытывая при этом напряжения, раздражения или любых других негативных чувств.

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина.