Избегание близости или почему так страшно быть в отношениях?

В своей работе мне не раз приходилось сталкиваться с таким парадоксальным явлением как желание человека выстраивать отношения с другими людьми, находится в них, и одновременно не осознаваемый страх близости, который мешает в этих отношениях оставаться. Страх близости для меня – это боязнь сближения с человеком, страх быть увиденным и важным для другого человека.

Почему человек для отношений выбирает людей, с которыми в отношениях быть совершенно невозможно или очень сложно? Почему некоторым людям приходится одновременно реализовывать свою потребность в выстраивании межличностных контактов и вместе с тем оберегать себя от близости в них?

Ко мне на консультацию пришла клиентка, назовем ее Марина. Ей 26 лет, она видится мне неуверенной в себе, нерешительной и немного скучной девушкой. Она практически лишена всяких эмоций, как будто немного заморожена. Чувствам, ощущениям и спонтанности в нашем взаимодействии вообще не нашлось места.

Марина обратилась ко мне с проблемами в межличностном общении: ей трудно вступать в диалог с другим человеком и поддерживать его, она постоянно думает, о чем спросить, подбирает тему, в голове при этом пустота. В отношениях между нами также чувствовалось много напряжения.

Из разговора с Мариной становится понятно, что она считает себя абсолютно непривлекательной для других людей. Она уверена, что многие из ее знакомых относятся к ней снисходительно, кто-то считает ее глуповатой или некоммуникабельной. Как оказалось в дальнейшем, саму себя Марина тоже не любит. Во-первых, она не так уж много знает о себе и скорее обращает внимание на негативные стороны своей личности (нерешительная, неактивная, ленивая, нецелеустремленная и т.д.). Во-вторых, в разговоре со мной Марина часто отзывается о себе негативно, говорит о низкой самооценке и своих недостатках. Когда девушка рассказывала о себе, я заметила, что она говорит путано, ей как будто не о чем рассказать: она не знает, что в ней или в ее жизни интересного, какая в ней ценность.

Негативное отношение к себе, на мой взгляд, одна из причин, которая мешает людям выстраивать межличностные отношения. Если у человека нет уверенности в себе, он не любит и не ценит себя, и все, что он про себя знает – это сплошные недостатки, то завязать интересный разговор, а впоследствии и длительные отношения с другим человеком будет невероятно трудно.

Несмотря на то, что Марина заявляет своей проблемой выстраивание межличностных отношений, для меня очень ярко видна обратная сторона ее запроса: для Марины характерен страх сближения с другим человеком, боязнь открытости и близости, именно поэтому она старается удерживать дистанцию. Этот факт проявился и в наших с ней отношениях: когда я предложила девушке перейти «на ты», она отказалась, сказав, что еще слишком рано.

Из рассказов клиентки мне стало понятно, что у нее вообще отсутствуют глубокие, близкие отношения с кем-либо. Марина младшая из трех детей, у нее есть еще старшие брат и сестра. С братом она отношения почти не поддерживает, он женат, у него своя семья. Со старшей сестрой отношения конкурентного типа: сестра практически во всем превосходит ее, и девушка относится к ней с нескрываемой завистью. Отношения с родителями натянутые, очень поверхностные. Из рассказов клиентки мне стало понятно, что она выросла в эмоционально холодной семье, где чувствам совсем не было места, а присутствовали только формальные связи между членами семьи.

Особенности семейной системы могут быть следующим препятствием на пути выстраивания полноценных межличностных отношений. Если контакты в семье довольно поверхностны, люди как будто просто вместе живут под одной крышей, между членами семьи отсутствует эмоциональная близость, доверие, взаимная поддержка и интерес друг к другу, то тогда у человека просто нет опыта нахождения в глубоких, доверительных отношениях.

Продолжая работу с Мариной, мне удалось выяснить, что у нее есть травматичный детский опыт отношений: ее мама резко разорвала с ней связь, отправив девушку в возрасте трех лет жить в деревню вместе с бабушкой. Как следствие, разговаривать Марина начала поздно, только в 5 лет. Конечно, это событие печальным образом сказалось на способности Марины доверять людям и выстраивать близкие отношения с ними. Марине кажется, что чем больше друзей у нее будет, тем легче ей станет: большим количеством отношений она сможет заглушить детскую боль утраты и одиночества. Таким образом, Марина очень боится испытать в очередной раз боль предательства, находясь в близких отношениях, и поэтому подсознательно делает все, что бы в эти отношения не попасть.

Травматичный детский опыт является очередной причиной, создающей препятствие на пути к отношениям. Движимый подсознательной идеей восполнить нехватку близких и доверительных отношений в детстве, человек стремится наладить как можно больше связей с другими людьми. Но боясь испытать вновь предательство, человек неосознанно ставит барьер в отношениях, устанавливает поверхностные связи, держится от людей на расстоянии, боясь подпустить кого-то слишком близко.

Как выяснилось позже, Марина постоянно старается окружить себя большим количеством незнакомых людей, пытаясь выстроить отношения со всеми подряд, без разбора. У Марины подсознательно крутится мысль о том, что она обязательно должна контактировать с большим количеством людей, но все люди, с которыми она пробует общаться, ей в основном не интересны. Общаясь с ними, она постоянно чувствует пустоту, как будто не знает, о чем можно поговорить. И даже если отношения каким-то чудом завязываются, Марина боится продолжить знакомство и дружбу, потому что практически уверена в том, что будет для человека навязчивой и все ее действия к сближению будут не к месту. Девушка просто не верит в то, что сама может быть интересна другим людям.

Попытки выстроить отношения со всеми подряд, без разбора, приводят к тому, что выбираемые человеком потенциальные друзья просто не интересны ему: нет схожести взглядов на жизнь, нет общих тем для разговора. А неуверенность в себе не позволяет человеку предпринимать дальнейшие шаги, необходимые для поддержания отношений.

Подводя итог, хочу сказать, что нам с Мариной предстоит непростая совместная работа. Своей задачей я вижу постепенное сокращение дистанции между нами, а также построение близких, доверительных отношений. Девушка нуждается в поддержке и принятии, то есть в том, чего так сильно не хватало ей в детстве. Только мягкое, бережное и терпеливое отношение позволит Марине вернуть уверенность в себе, почувствовать свою ценность и важность, даст возможность вновь поверить людям и самой чуть больше приблизиться к окружающим.

Таким образом, чтобы вернуть себе способность к нахождению в близких, доверительных отношениях, человеку самому необходимо проявлять к окружающим искреннюю заинтересованность, чуть больше открываться и доверять. Искренне верю, что у вас это получится!

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина.